母亲是一瞬间变老的中超竞彩,简单而又心酸的算术题

随笔游记

在这繁忙和快节奏的社会,我们常常计算房价、利息、生活花费等一道道算术题,但又有多少人能慢下来,仔细计算我们还能陪父母多长时间呢?
也许很多人跟我一样在大城市为事业而努力奋斗,但我们是否能停下来,抽空探望远方的父母,哪怕是隔三差五的给父母打一通电话呢,其实,算一算还能陪父母的日子,深深地触动我的内心,心存愧疚。
以父母都已经40岁计算,按照现在发达城市的平均寿命八十岁计算,大约还有40年的时间。按照每月回家2天计算,2天X12个月=24天,576小时,减去睡觉的时间10小时/天X24天=240小时,每年实际陪伴父母的时间576小时240小时=336小时。40年陪伴父母的时间336小时X40年=1344小时,也就是560天。而我的父母日夜陪伴了我18年,供养了我整整22年,我能回报他们是却只是1/20,甚至还远远不到。而且有时候有的人甚至不2年都不回家一次。假如说我们再除去拜访亲友的时间,我们真正能陪在父母身边的时间到底是多少天?
即使我40年如一日的每月回去探望父母,真正陪伴他们的时间只有短短一年零一个月零二十四天。多么触目惊心的数字,而许许多多不在父母身边的子女根本做不到每月去看望父母一次,工作、带孩子、应酬、社交、考证等等理由让他们一拖再拖,直到父母已年老不堪,体弱多病才后悔不已。
我极其羡慕和父母在同一个城市的子女,在自己工作和生活的地方,有家,有父母,有最浓的亲情。我也是幸运的,因为不久的将来父母就会回来,陪伴我,我陪伴父母。
人的一生就如此简单,父母耗尽一生的积蓄买房买在和子女同一座城市,只为和最亲的人近一点,再近一点,互相守望,相依为命。

母亲是一瞬间变老的中超竞彩,简单而又心酸的算术题。文/阳永健 又快到了母亲节。
满大街的节日促销提醒人们记得自己的母亲。但愿平日里,天下儿女也能把母亲放在心头。
我的母亲不知道母亲节,尽管去年她的生日就刚好落在母亲节。她知道的就是一辈子为女儿们操劳,让我们过得好。从小学作文开始,就发现母亲的故事讲不完。记得小时候曾经在家门口的晒谷场上,伴随着夕阳的余晖开始写母亲的故事,一直写到黄昏看不清,还是写不完
是的,母亲经历的坎坷和付出的爱数不清,道不尽,我的文字只能是微弱地表达对她的爱。
2007年5月 以前上学出门前,我总会对父母说:我会经常打电话回家的。
然而,我并没有认真履行自己的承诺,总是在学习忙碌或玩得尽兴时把家抛到九霄云外,只有在烦恼寂寞时,才想起家里还有牵挂着自己的父母。
高三那年,妈妈的生日接近高考。我一直都记着妈妈的生日,数着日期,那天一定要打电话回家。尽管连生日快乐都没说过,更别说给妈妈送礼物了。但我知道,她一定很期盼我的电话。谁知电话亭的电话坏了,我就决定晚自习后再去别的地方打,没想到刚上晚自习,班主任就叫我接电话,是妈妈打过来的。
我赶紧接过手机:妈妈,不要你给我打电话来,我要打回去的妈妈念叨起来:你好久没打电话了,我们能不挂念吗?我照旧搬出自己的成人姿态:现在我都这么大了,又在学校读书,一切很好呢。你身体基础差,又不注意保养,现在学习任务也重我听着妈妈关切的唠叨,心里愧疚与温暖交织
2007年9月
来广州读大学是第一次出远门。儿行千里母担忧,父母总是千万嘱咐,我尽量从容地与他们告别:我会打电话回家的。
初来学校,遇到了一些不适应。新鲜和兴奋很快消退,我很快就体验到了离家的痛苦和大学的考验。
首先是军训,每日烈日底下站军姿反复走正步,有点吃不消。其次是第一个月没上课,我感到前所未有的空虚和无聊,越发苦恼。为什么会是这么难熬的处境,是不是只有我这个乡巴佬不适应?
我只有给家里打电话,这个熟悉的号码一定会给我安慰的。一听到妈妈的声音,我几乎就哭出声了。妈妈很快就听出了我低沉沮丧的声音,她追问我在外面好不好。我哽咽地列举学校的好:美丽的教学楼,宿舍是高级公寓,有直饮水,有独立洗手间和卫生间,有电话,食堂菜也很丰富,广州很繁华方便
妈妈突然打断我,斥责起来:大学是要好好读书,不要哭哭啼啼的,这么大了就要能干些!突然,她停顿了一会,喃喃地说:都怪家里条件不好,你要锻炼自己
2012年12月
谈世界末日,不是因为电影《2012》,也不是因为满天飞的末日言论,而是末日前一天晚上九点半左右的时候妈妈的电话。
妈,打电话什么事啊?我回拨过去,有点纳闷,要知道在大冷冬她应该很早就睡了。
刚才电视上说地球要爆炸了,感觉是真的。
什么呀那个是一种玛雅人的历法结束了,不是什么末日。我愣了一下才反应过来。
是中央8台播的你们又不在身边。妈妈有点焦虑地说了一堆,最后一句话砸在了我心上。
妈,你不是常说天掉下来有高个子顶着吗,让那些科学家急去吧。别担心,地球不会有事。
2013年1月
今年春节回家,猛然发现妈妈的身材更瘦小,由于常年腰肌劳损和腰椎间盘突出,背更加佝偻,这难道就是所说的老人越长越矮吗?刺眼的白发也越来越多。
妈妈啊,仿佛刚才您还是青春焕发,可突然眼前的您已皱纹满脸、衰鬓如霜!妈妈,我不忍心看您如霜的白发,瘦削的身躯。习惯了妈妈是那不知疲倦的牛,忙里忙外,艰难地在岁月的田野里走完一圈又一圈。
怎么会这样?为什么变化如此迅速?是无情的时间?是残酷的生活?还是我们姐妹的成长让她大半辈子操劳?
不!妈妈还年轻!
在妈妈眼里,我永远也长不大。同样,在我想法中,妈妈一直不会老。可是,妈妈快六十岁了,妈妈真的老了。就在我们姐妹闯祸的瞬间,就在我们生病的瞬间,就在我哭喊着要学费的瞬间就在无数个那样的瞬间,她就已经变老,青丝变成白雪,强健变衰弱,年轻一下子就离开了她。
微驼的背,那是她承载的艰辛太多;红肿的肩,那是她扛负的责任太重;粗糙的双手,那是她常年接触泥土的见证;瘦小的身躯,那是由于她不停的奔波;满噙的泪水,那是她心中有太多的记挂和担忧这些,都让她老去,每个瞬间都在老去。
现在,她有时会健忘,身体大不如前,变得像个需要被照顾的小孩。去年全家去三亚旅游时,发现她很喜欢被呵护,听我们的安排。我的心却酸酸的,平日里只顾着自己的生活,很少回去帮妈妈做点家务,陪她聊聊天。她却无时无刻不记挂着我们,她关注我生活的广州的天气,广州的一切。
她每时每刻都想着我们。
春节后从家里回广州,带了满满一箱子吃的,有腊肉,猪血丸子,腊鸭,兔子肉,干菜满满的,都是妈妈的爱。她说以后可能会少做活了。由于腰痛,她挖块小菜地都要中途歇几次,忍着痛勉强挖完。
亲爱的妈妈,我多想留住你的满头青丝,阻挡岁月在你脸上刻下深深的沟壑。可这终究是虚幻,唯一能做的就是这辈子好好的感恩,好好孝敬你,肩负起女儿应尽的责任。

我知道爽约了说好了的同学聚会不对,可是当母亲轻轻地一句:想来就来吧!我还是义无反顾地去了。北京天津貌似很近,可是母亲在北京打工的那个地方有点偏远。我前前后后动车、地铁、公交倒了六个小时,大大小小坐了将近一百个站才见到我的母亲。
我不止一次地要求去看她,可是她总是说那个工厂在农村,没什么好玩的,找各种理由推托。这次不知为什么,也许是从电话里听出我最近生活得不太好,也许是她也很想见见我,毕竟现在我们的距离近了,我也长大了,来去自由了。高考报志愿的时候我是非天津北京不去的,只是希望我能更方便见到她,和她待一会儿。自我八岁起母亲就在北京打工,一直到现在我读大学,一年回家最多两次,大多是过年,有时是秋收。母亲最大的希望就是我们姐弟三个都能读大学,找到好工作,不必再像她那样辛苦。索性我没有让她失望,这也是这些年我一直刻苦学习的动力。母亲是个心高的人,她总是想多挣点钱,让我们尽量不愁学费,吃好穿好。为这她不知吃过多少苦,受过多少气,熬过多少夜。一个不识一个字的农村妇女,一针一线编制了我的大学梦。我常常扪心自问:不努力你对得起她吗?
其实我不想坐动车去的,火车会便宜一点,可是我不想把时间浪费在路上,毕竟我只有两天假期。倒了地铁也算快,就是挤点,这没关系。可是后来的公交车在越来越窄的路上堵了,这是我最担心的。拥挤的车厢里,不安的人们,嗡嗡的咒骂声,我只是紧紧地抓住栏杆,想象一下待会儿见到母亲的场景。这又让我想起高四那年,母亲回来秋收,我和班主任死缠烂打请了一天假回家,在那条正在整修的公路上堵了一个多小时的场景。那天我都急哭了,在周围人不解的眼光中默默地饮泣。也许是真的心急回去见妈妈,也许是高考扑面而来的压力,也许是班主任说的那句你一分一秒都耽误不起,反正是在我的抽噎中那辆公交像蚯蚓一样挤出了那个死结,然后车窗外吹来的风刮干了我的眼泪,然后我欢欢喜喜地回到了家。当手机里的歌曲循环了将近两遍,我终于到站了,在事先约定好的地方我没有看到焦急等待的身影,急忙打电话过去。母亲说:你等一下,我马上就过去了。不一会儿就看到母亲提着一大兜东西过来了,我连忙去接,没有跑过去紧紧抱着她,只是轻轻喊了声:妈!
母亲买了很多我爱吃的东西,一路上说道这要给我怎么做,我只是待在她身边静静地听着。北京四月份的风很大,还夹带着沙土,母亲不时地帮我拿下粘在头发上的柳絮,问我提的东西重不重。到了母亲工作的地方,我看到的与我想象的有点差别:两排厂房,一排宿舍,大概只有一百多个员工。母亲骄傲地向她的工友介绍我,我乖巧地喊着叔叔阿姨。母亲和其他三个人一间宿舍,为了我来母亲还特意洗了被罩,晒了被子。我看到床头她贴了一张我们姐弟三人的合影,笑靥如花,幸福洋溢。也许这就是母亲一直坚持的动力吧!我站在一旁看着母亲在狭小的空间里忙里忙外的为我准备午饭,插不上手。闲话家常,我讲着在学校的种种不如意,找兼职时遇到的种种挫折,母亲用她独到的智慧开导我。虽然没读过书,但母亲无疑是我遇见最具智慧的人,什么事到她那里便不再困难。我忽然明白那一年为什么舅舅喝醉了哭着拉着姥姥的手说姥姥是最伟大的母亲,最具智慧,是个大教育家。那年舅舅三十多岁,已是两个孩子的父亲。
晚上和母亲挤在那张小床上,母亲在做十字绣。我们有一句没一句的说着话,我沉沉地睡去。一般我每到一个陌生的地方都会睡不着的,但那晚我睡得很香。一觉醒来看到外面阳光明媚,我知道那是因为我睡在母亲身边。还不到十点母亲就开始包饺子给我,母亲擀皮,我包。话说到妹妹,母亲说她很惭愧,不到四岁就把妹妹扔家里,那时她还不会照顾自己。现在妹妹脾气臭硬,说话难听,母亲一直责备自己,说是自己只顾挣钱没有教育好她。我默默摆弄着饺子不知说什么是好。吃过午饭,我就匆忙收拾东西要走,去的时候书包轻轻地,回来的时候却满满的,就连吃剩的饺子也给带着了,我知道我拧不过她。
母亲送我到车站,等车的间隙母亲非要去给我买苹果,我知道是我那句天津苹果好贵啊!我都两个月没吃苹果了。惹的祸,其实我是和母亲的室友说笑的,母亲就当真了。记得学过朱自清的《背影》,那个有着著名背影的父亲也是送儿子离开给儿子买桔子而为我们所熟知。非要去的母亲还没来得及去车就来了,我被人挤着上了车,都没来得及跟母亲挥挥手,车就开动了。我知道这一别又是大半年的光景。
回来的车程和去时一模一样,但我却觉得有点漫长。站在地铁里,腿在不停的抖。我不畏惧这漫长的车程,我只是希望和你待一会儿,说说话,简单而美好的时光。带回宿舍的饺子被一抢而光,她们都夸母亲的手艺好。我打电话给母亲,她说:都吃掉就好,下次给你们多包点。嗯嗯嗯我期待下次。
我知道以后我会工作,结婚,忙自己的家庭,母亲还会继续为弟妹小孙子操劳,然后衰老,离开。这是人类无法悖逆的伦理。但是我会尽量的和母亲多待一会儿,再多待一会儿。那是母亲的幸福,是我的幸运。

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