父母跋山涉水来看我中超竞彩,算算我们还能陪伴父母多久

影视文学

文/唤醒沉睡的猪

文/阿毛

文/张羽

清晨的第一缕阳光斜斜的照进了窗台,我挽着女儿的手,凭窗眺望,望着父母远去的背影,突然有种莫名的依恋和不舍。

两岁之前我们家住的是白墙红瓦的平房,每到傍晚太阳落山的时候,我就很害怕,即使开了灯还是觉得阴森森的,妈妈在哪儿,我就要跟到哪儿。

白天的时候查房,有一个孕妇坚决要求剖宫产。真的没有什么医学指征,肚子里的孩子估计也不大,骨盆也是正常的,许教授说,目前还没到必须做手术的地步,还是先试着生吧。

说来惭愧,休了九天的长假,原本是我要回老家去看望父母的,但是因为一个人照顾小孩的原因,加上带着年幼女儿驾车不便,回家便也没有成行。父母听说了我的情况,主动提出要来这座小城看望我。于是,在一个夕阳西下的傍晚,经过了摩托车、中巴车、快巴和私家车四种不同车辆的换乘,父母终于跋山涉水抵达了我工作的地方。

厨房和客厅之间隔了一个小院子,妈妈在厨房做饭,我就在厨房门口等着,妈妈去卧室,我就在卧室门口等着,有时候嫌我跟着碍手碍脚,妈妈会让我去别处玩儿,不过我还是会站在院子里能看见她的地方。后来,妈妈买了只小兔子陪我玩儿,可我还是每次跟着她,这样,我跟着妈妈,兔子跟着我在后面笨拙地一跳一跳。

孕妇的爱人堵在病房门口,大喊,怎么就不给我们剖,要是生不出来,不是还得剖吗?

来之前,他们特意打电话问我,要不要从山里带些土鸡、萝卜干、山芋等土货给我,被我一口回绝了。不是我不想吃父母为我精心准备的各种美食,而是心疼父母长途跋涉路途艰辛。好在父母不是那种特别拧的人,最后还是依了我的劝阻。

上大学以后,我去了隔壁的城市。离家也就三个多小时的车程,很多同学周六周天都会回家,可我觉得上大学就是应该体验独立的生活,不该那么恋家,于是只有放寒暑假和节假日才会回去。

我们不愿意试,谁要是让我老婆受二茬罪,我跟她没完。

初来乍到,父母最不适应的不是饮食或是城乡生活的差异,而是这里极其炎热的气候。要知道,在我们老家,一年四季晚上都是要盖棉被睡觉的,而到了这里,每天开着空调都难以入睡。这样的天气让父母有点转不过弯来,可因为是女儿工作的地方,父母便也爱屋及乌,每到一处,除了说这天气实在太热,其余都很是点头称赞。印象最深刻的是,父亲不管是走在街道上、走在公园里还是在小区里散步,都说这个小城环境卫生真是不错,哪里都干干净净,不像我见过的其他地方,脏乱差还是比较明显的。听到父亲的对这座小城的夸赞,突然觉得自己从事着这份与城市美丽相关的工作,竟也有种前所未有的自豪感和成就感。

大学毕业后,我去了更远的城市,从南到北来了北京。在天天点外卖想念妈妈做的饭菜的时候、在被烦心事缠身想和父母倾诉的时候,我发现回家已经成了一件很奢侈的事情。

那天,本来不是许教授值班,听着家属在外面的叫嚷,她说,这个孕妇可能会有点麻烦,生的时候,任何的风吹草动,你们都打电话给我吧。

中超竞彩,其实父母并不知道我具体做什么工作,他们只是知道我是一个从来都不用他们担心的孩子。从读小学到现在,不管是一个人走夜路、一个人砍柴挑水、一个人上学放学,还是一个人独自在外面闯荡,我都从来不向父母吐苦水,而是习惯了报喜不报忧。所以,在父母的心目中,我就是那一个个性独立又自律要强的孩子,不管我做什么,他们都会无条件的支持我,相信我。就像两年前我来到这座小城一样,很多人都觉得诧异和不可置信,可是,父母依然还是笃定的觉得女儿的选择错不了。他们的这种支持和信任,不仅仅是一次两次,而是伴随着我的整个成长历程。虽然每一次的转折,他们并不知道为什么我要离开或者要留下,但是,他们总是相信我每一次的选择定有我自己的考虑和权衡。正是这种宽松开明却又无言的爱,给了我快乐自由的成长空间,给了我一次次独自面对生活的勇气,让我早早就学会了自己独立飞翔。

有电视台做了一次统计,中国人的平均年龄在75岁左右,算下来是900个月,他们把这900个月做成一张表格,人的一生也就在这张表格上面了。然后让受访者用蓝色的笔划掉自己已经度过的月份。

当天,那个孕妇真的临产了,产程进展还不错,但是,在我们例行的胎心监测过程中,发现了频发的胎心减速。我们一边积极准备手术,一边打电话通知许教授,一边和家属谈话签字,家属一脸的气愤,一边签字,一边骂骂咧咧的说,要是孩子有个三长两短,你们就瞧好吧。

然而,随着年岁渐长,父母竟越来越像个孩子了。以前,他们自己对很多事情都是能够当机立断的做决定,对我也是特别放心那种,如今竟变得特别没有主见,也总是劳力唠叨生怕我这也不注意那也不舒适了。有时候,家里丁点大的事情,原本可以他们说了算的,现在竟然都要打电话向我问一问;而有时候,一些家长里短的小事情,他们也可以和我唠上好长好长一段时间;更重要的是,在某些事情上,父母开始变得喋喋不休,比如弟弟的终身大事,比如我的生二胎问题等等,这些几乎已经成为了父母嘴边最常唠叨的事情。

划完之后,有人惊觉,整张纸已经唰地过去一半了,他们说:怎么这么快,什么都还没做时间就过去了。

许教授赶到病房以后,也同意我们的意见,尽快剖宫产,帮助孩子脱离险境。

大概这是父母在一点点老去的征兆吧。每一次见到他们,心中都有种莫名的酸楚。这次见到父母也不例外。父亲以前还可以很容易的拿着手机发短信拨号打电话,现在年纪大了老眼昏花了,竟然发个短信看个新闻都要特别靠近手机才能看得清,有时候还得让我们帮忙回复别人的短信。而母亲,曾经是村里绣花能手,绣枕头、绣围巾、绣花布鞋等样样在行,如今已是两鬓斑白,手脚不便,连穿针引线都已经难以独立完成。这日渐衰退的视力,这如霜般白的鬓发,无不在告诉我们,他们老了,真的老了。

电视台又让他们说出母亲的年龄,看看距离平均年龄75岁还差多少个月,然后用红色的笔划掉母亲剩下的月份。

何谓险境,此刻,孕育她的她妈妈的肚子就是险境。分娩,是人类和自然界对胎儿最后的考验,也可以称为怀胎十月的最后一次自然选择。

来我这里的第三天,我特意带他们去了一趟海边游玩,那是父母第一次近距离看海。为了让他们不遗漏海边那些不容错过的风景,我们行程尽量安排得比较紧凑,观景的地方也尽量多一些。我们先是去了海洋之窗,看看海底世界。父母看到那地方一张门票一百多块钱,就开始掰着手指头算四个人的门票钱,不停的说门票太贵要么这个景点就不看了,也没多大意思。可真正进去了,却拼命的拍照留念,觉得好玩又好奇。看完海洋之窗,我们又是去了海滩,因为心疼父母走那么多路累了,我建议要租个沙滩伞,方便他们休息,又买了一些椰子解渴,不料父母均一一反对,他们觉得这些东西可有可无,何必浪费钱去消费。其实他们是觉得那些东西都太贵了,根本没必要花钱去购买。所以对于第三站的景点,父母是最满意的,因为那一片海滩没有开发太久,商业气息不是很浓,各种消费没有那么多。

而看到这个结果的人无一例外哭了起来,记者问他们为什么,他们说:因为害怕。

每一次的子宫收缩,都是在挤压胎儿,挤向产道以外,挤向这个七彩的外面的世界,同时,挤压胎儿胎肺里的水分,让每一个肺泡在出生后都能尽可能的张开,保障孩子的呼吸。

我想这大概就是每一位从物质匮乏的时代走过来的父母最大的共同点吧,对于他们,吃饱穿暖就已经很知足,如果再往上提升,恐怕是觉得自己给儿女们增添负担了。可奇怪的是,给儿孙们添置衣服、购买礼物等等,他们是从不吝啬的,甚至连自己一辈子的私房钱都全部拿出来了。像给小外孙女买衣服,不漂亮的他们都还不满意。最让我觉得诧异的是,得知我们最近在装修新房,父母居然提出等到买家具的时候,要支持我们添置些好点的家具。这一提议直接被我拒绝了,父母竟然显得有点不高兴,还说这些年老是儿女在照顾他们,现在家里不差吃穿、不差钱花了,该花还是要花的。那一刻,我突然发现我贫穷了一辈子的父母,竟然比任何大款都大度,这种大度,出乎我们所有年轻人的意料。

从来没想过时间会这么快,总想着他们还年轻,还能活很久。

另外,这种挤压,也可以帮助孩子的皮肤建立出生后的触觉和感受,还有很多益处,人类尚未完全发现;这看似非常给力,但同时,这种挤压也是在对胎儿做最后的考验。

这便是我们的父母,也许他们不懂什么叫璀璨繁华、什么叫车水马龙、什么叫霓虹闪烁,但是,他们对生活和爱的理解和演绎,是最朴实无华的。不管你过得有多好,他们都处处替你操心;不管你赚了多少钱,他们都千方百计替你省吃俭用。而所有的这些,只不过是希望在你人生的每一次转折、每一个拐点,不要像他们那样,因为贫穷而勒紧裤袋,因为贫穷而举步维艰。作为儿女的我们,是不是也应该这样,不管走了多远,都不能忘了家乡住着父母;不管赚了多少钱,都不能嫌弃父母老和土呢?

而成年之后,人们忙于工作,有的一周回去一次,有的一个月回去一次,有的一年才能回去一次,回去还有各种朋友聚会和事情,完完整整待在家里的时间并不多。记者让他们用绿色的线划出能完完整整陪伴父母的时间。

胎儿的血液是从胎盘来的,胎盘的血液是从双侧子宫动脉来的,子宫动脉在进入子宫后,呈螺旋状,就像席梦思的弹簧一样分散在子宫肌层。

有时候,作为子女的我们,总是以工作太忙、应酬太多、生活太累为借口,忽视了对父母的爱,甚至,我们还总是非常理所当然的觉得回报父母还有很长很长的时间。觉得我们可以先赚钱、先结婚生子、先买车买房、先住上了豪宅开上了豪车等等,却不知父母正在以惊人的速度在老去。他们,等不起儿女们一个个荣归故里,等不起儿女们一个个衣锦还乡,他们,只不过是希望远在他乡的孩子们能够偶尔来一个电话,说一说我们在外生活的情况,聊一聊村里那些一成不变的家长里短,仅此而已。如果我们连这些都做不到,赚再多的钱、过再好的生活、说太好听的豪言壮语,意义又将何在?

绿色的时间少得可怜。

每次子宫收缩,子宫的肌层极度的挛缩收紧,此时,所有的螺旋状子宫动脉都是受压干瘪的,没有血液,就没有氧气,每一次子宫收缩,胎儿都处于一种相对缺氧的状态,只有等子宫放松,新鲜的血液回流灌入子宫动脉,胎儿才能重新获得血液和氧气。

不要等到父母腿脚不便才说要带他们去旅行,不要等到父母牙齿掉光才要带他们去享受美食,不要等到父母老态龙钟才惊觉自己遗忘了陪伴,孝敬父母,有时候只是一个电话、有时候只是一份晚餐、有时候只是一件衣裳、有时候,甚至只是一次牵着手走过熙熙攘攘的街。这就是爱,这样的爱,无需太多成本,也无需等待。

画画你的人生九百格,多点时间回去陪伴父母吧。

我在蛙泳了多年以后,突然萌生学习自由泳的想法。开始的时候,我的基本动作很好,但是,不会换气,就闷着头在水里噗通,也能游出十米左右。教练在岸上大喊,张羽,你知道你为何无法前行吗?我回,缺氧啊。他喊,那你还不快侧头,换气,我一上午都教你什么来的?

我记得我父母准备回去的时候,对我千叮咛万嘱咐,告诉我要记得多打电话回家。那一番话,我听了无数遍,可是再次听起来,还是觉得莫名的伤感和愧疚,也许,他们是无心的提醒,也许,他们只是随便一唠叨,但是却也在刺痛着我的内心。因为,父母开始害怕自己被遗忘,而他们的这些害怕,不是没有缘由的,而是我们都经常不屑于去做的,不是吗?

分娩过程中的宝宝,就像一个在水中游马拉松的运动员,为了保证到达胜利的彼岸,需要不停的换气,这种换气,依靠的就是子宫的有张有弛。

大概呆了四五天光景,父母便回去了。和父母挥手告别的时候,清晨的第一缕阳光正洒满窗台。我独倚窗前,竟莫名感到低落,因为父母走了,家里又恢复了我一个人的冷清。和父母这一离别,竟发现思念便如同这突然被拉长的距离,一点点在不断延伸,它一头牵着我,另一头在牵着父母还有故乡。

但是,如果子宫收缩过于频繁,或者胎儿对缺氧的耐受能力下降,就可能会出问题的。不能耐受缺氧,生出来的宝宝不哭,就是老百姓都知道的窒息。此时,若将产房想象成辽阔的非洲大草原,生下来不哭的孩子,就像生下来无法马上站起来跟随母亲奔跑的小羚羊,难逃狮子豹子狼的血口,势必成为猎物。

旧社会,在家里炕头上生孩子,没有医生,没有剖宫产,只有一个接生婆,一把在火上烧红的剪子。骆驼祥子里,接生婆失声大叫,说,祥子,你老婆这是横生倒仰,谁也没招啊。虎妞死于难产。幼小的我,对这句话记得清晰异常,但当时不知横生倒仰为何物,后来当了妇产科大夫,我分析,虎妞可能是死于忽略性横位。胎儿大头朝下是最正常的胎位,屁股朝下的也凑合着能生,但要是胎儿横在子宫里,没有剖宫产,又不能通过特殊手法把胎儿转成头位或者臀位,最后,子宫会被孩子撑破,胎死腹中,母子二人,共赴黄泉。

但现在是新社会了,这里不是非洲大草原,是人类的文明社会,我们不允许每个宝宝出问题,不允许每个宝宝被选择或者淘汰掉。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

相关文章

网站地图xml地图