致我们终将老去的母亲,我们习惯于忘记偿还母爱

随笔游记

文/简福海
上大学时,寄宿在校的我每次回家,母亲都会打破她的固有生活,全心全意地把自己湮没在厨房中。每当听到母亲欢快的歌声混同锅碗瓢盆的脆响一起在厨房里飞扬时,我就想起可怜天下父母心这句诗仅仅出于一份爱子之情,母亲就可把烦人的下厨活动,变成一种莫大的快乐。
还记得有一次,那是母亲节,我们兄妹几个不敢奢求勤俭持家的母亲,跟我们去西餐厅奢侈一番,我们只是最基本地要求她能够好好解放一下,在这个属于她的一年才一次的节日。可她不依,照例心坚意定地在厨房里忙活着。
当我心满意足地享用完这顿丰餐盛宴后,惟一能做的就是抢着收拾杯盘狼藉的桌面,心里却一阵接一阵地涌起流泪的冲动:原来天底下的母亲都是这一盘盘菜啊!因为她们无私地付出爱,我们也毫不客气地酣吃饱尝了她们的爱;不知不觉间,她们已然是个白发苍苍、纹沟历历、皮肤皴裂的老妇人了,就像眼前这一桌面目全非的余骨剩汤。可酣畅淋漓地鲸吞下太多太多母爱的我们,又习惯于忘记偿还,然而她们却从不计较。
每当看到母亲剁葱时呛出的泪、杀鸡时划破的手、洗碗时弄湿的袖、炸鱼时灼伤的臂、端汤时烫红的指、开锅时熏痛的脸,以及从厨房出来后满身的油污,我都情不自禁地想:如果哪一天真要我卧冰求鲤或割股孝亲,我一定会义无反顾的。不为别的,就为母亲这份无怨无悔的牺牲,就为这饭香菜热里点点滴滴平凡而又具体的爱。
散文家张晓风曾说过:一粥一饭里的天长地久最是味永难言的。我深有同感。你呢?是否也在母亲亲手为我们准备的一日三餐里,吃出了一种幸福的滋味,吃出了一片感恩的情怀?是否也领悟到已欠下母亲太多太多,该用行动去偿还了?

女+马=妈 为你做牛做马的女人就是妈,你怎能不爱她? 3岁时:妈咪,我爱你。
10岁时:妈,随便啦。 16岁时:我妈真的很烦。 18岁时:想要离开这个家。
25岁:妈,你当时是对的。 30岁时:我想要去我妈家。
50岁:我不想要失去我妈。
70岁:只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切。
对于妈妈,我们说的话最多的是: 妈,我衣服在哪? 妈,咱们晚饭吃什么?
妈,我能出去么? 妈,我饿了。 而对于爸爸,说最多的话是:爸,我妈在哪?
我们都有一个好妈妈,爱她的请转发。
母亲节到了,妈妈头上的白发比去年更多了,无论怎样,好好陪妈妈一天!
我们只有一个妈,怎能不爱她? 生病时,妈妈说:别吓妈妈;
吃饭时,妈妈说:别管妈妈; 结婚时,妈妈说:别念妈妈;
妈妈病时,妈妈却说:妈妈没事。 我有一个好妈妈,时光请别伤害她。
如果有一天,当妈妈站也站不稳,走也走不动的时候,请你紧紧握住她的手,陪着她慢慢走,就像当年她牵着你一样。
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祝你的母亲永远健康、年轻、幸福、平安!

现在我才想到,当年我总是独自跑到地坛去,曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老呆在家里结果会更糟,但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问,便犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去,所以她从未这样要求过,她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久,和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时,她便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样,当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院;想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候,她说:出去活动活动,去地坛看看书,我说这挺好。许多年以后我才渐渐听出,母亲这话实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后,我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间,她是怎样心神不定坐卧难宁,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说:反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的要在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。
在那段日子里那是好几年长的一段日子,我想我一定使母亲作过了最坏的准备了,但她从来没有对我说过:你为我想想。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子,还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是世上最不幸的一个,不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子,可这事无法代替;她想,只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行,可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福;而这条路呢,没有谁能保证她的儿子终于能找到。这样一个母亲,注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天,我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说:为我母亲。为了让她骄傲。我心里一惊,良久无言。回想自己最初写小说的动机,虽不似这位朋友的那般单纯,但如他一样的愿望我也有,且一经细想,发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说:我的动机太低俗了吧?我光是摇头,心想低俗并不见得低俗,只怕是这愿望过于天真了。他又说:我那时真就是想出名,出了名让别人羡慕我母亲。我想,他比我坦率。我想,他又比我幸福,因为他的母亲还活着。而且我想,他的母亲也比我的母亲运气好,他的母亲没有一个双腿残废的儿子,否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候,在我的小说第一次获奖的那些日子里,我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了,又整天整天独自跑到地坛去,心里是没头没尾的沉郁和哀怨,走遍整个园子却怎么也想不通:母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候,她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧,却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会,我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为合欢树的文章中写道:我坐在小公园安静的树林里,闭上眼睛,想,上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久,迷迷糊溯的我听见了回答:她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去。我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过。小公园,指的也是地坛。
只是到了这时候,纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰,母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑,也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走,又是雾罩的清晨,又是骄阳高悬的白昼,我只想着一件事:母亲已经不在了。在老柏树旁停下,在草地上在颓墙边停下,又是处处虫鸣的午后,又是乌儿归巢的傍晚,我心里只默念着一句话:可是母亲已经不在了。把椅背放倒,躺下,似睡非睡挨到日没,坐起来,心神恍惚,呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光,心里才有点明白,母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回,我在这园子里呆得太久了,母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉,只要见我还好好地在这园子里,她就悄悄转身回去,我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景,她视力不好,端着眼镜像在寻找海上的一条船,她没看见我时我已经看见她了,待我看见她也看见我了我就不去看她,过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见她没有找到我;她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常呆的一些地方,步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必,我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲,这心情毕竟是太真实了,以致使想出名这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题,且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡,我开始相信,至少有一点我是想错了:我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路,并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来,年年月月我都要想,母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言,或要我恪守的教诲,只是在她去世之后,她艰难的命运,坚忍的意志和毫不张扬的爱,随光阴流转,在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年,十月的风又翻动起安详的落叶,我在园中读书,听见两个散步的老人说:没想到这园子有这么大。我放下书,想,这么大一座园子,要在其中找到她的儿子,母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。

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